畠山日誌:45
昨日は朝5時とかに起きるも、7時くらいには寝て、そのまま夕方まで寝ていた。天気も悪いし散歩しないと思っていたけど、暗くなってから散歩に行く。
夕飯を食べて普通に風呂に入れた。昼ごはんは食べてない。
今日も朝5時から目が覚めて寝れず、10時くらいまで頑張ったが、起きてると不安でいてもたってもいられず、とても辛いので寝た。昼に一回起きて昼ごはんを食べて、また横になった。
夕方5時になってやっと布団から脱出して散歩をした。
夕飯は少しだけ食べて、風呂は普通に入れた。
事務仕事を少しだけして、明日、報告をする。
畠山日誌:44
今日は4時に目が覚めて2時間くらいぼうっとしてた。少し不安でもあって本とか読める気分じゃなく、水を飲んだりうろうろしたりしてた。
日が出たら眠くなってきて7時くらいに寝てしまって昼過ぎに起きた。これって昼夜逆転してる…？
起きてすぐに散歩と買い物に行く。今食べてる量だと栄養が足りないからプリン食べると良いと産業医の先生に言われたので安いプリン3つパックを買った。
夕方はまた気分が傾きそうだったので布団にこもってた。本を少し読めそうだったからちょっと読んだり泣いたりして過ごす。
風呂では泣かなかったけど、夜には不安になってきて今も気分がガタガタだ。こうなったきっかけのこととか思い出してもうだめになってしまった。
畠山日誌:43
昨日は朝目覚めても喉が痛いのと、いつもの午前は布団から動けない状態のため、昼過ぎに布団から脱出して散歩に行く。
午後には喉は良くなったけど頭痛が少しあってすわコロナかと思い警戒して、自己隔離しているが、今のところ熱は出てないし、咳も出てない。喉も寝る時にマスクをつけたままにしたら保湿されたのか良くなった。
頭痛や他の体の不調があるとあまり不安になったりせずに過ごすことができて、頭が痛いのがいいか、不安な気持ちになるのがいいか、みたいな二項対立が頭に浮かんでくる。どっちもやなんだけど。
あとは、一生できないと思っていたゴミ捨てができた。やったー。
今日は朝早くに目が覚めたら水をひっくり返してしまい、床がびちゃびちゃになってしまった。なんとか本を非難させたりして雑巾で水吸い取ったりして事態を収拾したら疲れて、眠くなったけど、眠れないという感じで、2時間くらいぼーっと起きていた。
9時ぐらいから昼過ぎまで寝てしまい、ああもう働いてた時のペースに戻れないと絶望感になまされながらもなんとか散歩へ行く。
夕方はなんとか普通に過ごせて、夜まで不安になることはなかった。いちど職場からの連絡があってパニックになりそうだったが、なんとかおさめて、その後 風呂にも入ることができた。ときどき不安が襲うも、前ほどじゃない、を念頭になんとか受け入れている。
少し小康状態なんだろうか。ここ数日は絶望感はとくに感じた覚えがないし、常に悲しい感じは薄れている。じゃあ代わりに元気かというとそうではなくて、落ちない程度のところにいる。
畠山日誌:41
今日は夜中まで起きてたのに5時とかに目が覚めて寝られなかった。なんとなく、不安になった。気を紛らわすにも本を読む気にならず、月を眺めた。
7時には眠くなって寝てしまった。その後昼まで起きたり寝たりを繰り返した。あんまり不安にはならなかった。
昼過ぎに布団から脱出して散歩に出たら猫に会った。目があったけどしばらくしたらどっか行ってしまった。
帰って昼ごはんを食べて本を読んだりして過ごしたら、眠くなって夜まで寝てしまった。
夕ご飯はも食べられたし、風呂の時にも不安にもならなかった。やったー。
畠山日誌:40
今日は夜中まで起きてたのと早朝に不安で目が覚めた。
その後少し遅く、朝に起きたけど、不安と恐怖感で布団をかぶって震えてた。
昼に布団から脱出して昼ごはんを食べて、散歩をした。散歩は少し長く歩けた。やったー。
部屋に掃除機をかけて、夕方まで横になったけど悪夢ばかりでまた震えてた。こわいし、休めないのがつらい。
夜は夕飯も食べられて順調だったけど、食後にまた泣いてしまって、風呂でも泣いてすごく不安定だった。なんでそうなったのかきっかけが全然わからない。
畠山日誌:38
今日はおさおきたけど、体がおとくて起き上がれなかった。昼過ぎまで布団の中にいた。不安はなく、泣くこともなかった。
夕方、なんとか外に散歩に行く。めぼしい花壇は軒並みかれてきているのでどこを彷徨おうか考えあぐねている。
副作用のこととか、もっと緊急性ある対応をして欲しいとかを言わなきゃいけないんらしいんだけどそれはまたこんど…とにかくよく休みます…
畠山日誌:36
今日は朝少し遅くに起きてからずっと起きてた。
けど布団から起き上がると不安になるんじゃないかと怖くてなかなか布団から出られずに過ごす。
昼過ぎに頑張って外に出て散歩して、帰ってまた布団に入った。散歩中、また悲しくなって泣いた。
夕方には一度布団から出たけどまた気分が落ち込んで泣きそうになったので布団に入る。
昼ごはんは少しと、夕飯は食べられた。
畠山日誌:35
今日は書類を取りに外出する予定があって、頑張って午前中に取りに行こうと思ってたけど、不安感におそわれて時間通りに起き上がれなかった。
けど何とか午前ぎりぎりに用意して雨の中外に出ることができた。
電車を待ってる時、線路に飛び込んむじゃないかと思って、こわかった。自分が衝動的に何かしてしまいそうで、コントロールできてないのがよくわかった。本当にこわかった。飛び込まなくて良かった。
昼ごはん食べたら、お腹壊して横になってたけど、昼過ぎに書類を作るためにまた頑張って起き上がって活動して、夕方には完了させた。
夜まで気分が落ち込むことなく過ごせた。
風呂に入っても不安になることもなく、何とかなった。良かった。
畠山日誌:34
今日は途中目が覚めたりもしたけど昼過ぎまで寝れた。
夕方前に散歩して、かえってご飯を少し食べれた。
夕飯は少し残したけどだいたい食べられたと思う。
明日からは朝起きて何もしなくて良いから起きていたい。書類をクリニックに取りに行かないといけないし、少しだけちゃんと社会人ぽく動こうと思っている。
ついさっきまでは気持ちがダメダメで、シャワー浴びてる時はどうやって死のうかを考えてた。
数日後に面談があって、それで何を差なそうとか、良くなったこと、困っていること、つらいこと、などまてめておきたいなあ。
いまだに趣味らしいものが無くてこの感情をどう紛らわしたら良いのかわからなくてぐるぐるする、つらい毎日で、苦しい。
畠山日誌:33
今日は昼過ぎまで寝ていた。夜中にも起きなかったし、途中目は覚めて時間を確認したような気がするけど、ほぼほぼ寝られたと思う。
起きて、散歩をした。
夜まですごく気分が落ち込むことはなく過ごせた。
夕飯を食べた後は少しつらくなったけど、何とか寝る今の時間までは、頑張って過ごせた。
畠山日誌:32
昨日は2時間ぐらいしか寝られず、不安で起き上がることもできず、ほとんど布団の中で過ごした。
昼過ぎに布団から脱出して散歩する。
夕方は気分が落ち込んで座ってぼうっとしていた。
今日は2時間ごとに起きたり寝たりで、よく寝れなかった。午前中は起きてたけど、不安で起き上がっても何もできずに、布団の上で過ごす。
昼過ぎに布団から脱出して散歩と買い物をする。
夕方からは比較的元気だったと思う。
夜も大体普通ぐらいの気持ちの安定だけど、一抹の不安は心の隅にあり、という感じ。
