畠山日誌

うつ病です。日々の備忘録・記録のために書いてます。

畠山日誌:39

今日は昼頃に起きてからずっと元気に過ごせた。
不安や落ち込むことなくニュートラルに過ごせたと思う。散歩には出たし、昼ご飯、夕ご飯も食べられた。

医師からタンパク質の取るためにプリンとかでもいいから食べるように言われた。明日買いに行こうかな。

寝る前でも不安は襲って来ないしもう回復したんじゃないかとおもってしまうほどだけど、これが明日の朝になると全部が全然ダメになっちゃうんだろうな…。つらいなあ。
風呂に入る気力、髪の毛を乾かす気力はあったけど、ゴミを捨てる気力はあしたあるんだろうか…みたいな心配をしている。

いま元気なのを目一杯謳歌して楽しもうという気になっただけましかなあ。

畠山日誌:38

今日はおさおきたけど、体がおとくて起き上がれなかった。昼過ぎまで布団の中にいた。不安はなく、泣くこともなかった。
夕方、なんとか外に散歩に行く。めぼしい花壇は軒並みかれてきているのでどこを彷徨おうか考えあぐねている。

副作用のこととか、もっと緊急性ある対応をして欲しいとかを言わなきゃいけないんらしいんだけどそれはまたこんど…とにかくよく休みます…

畠山日誌:37

昨日は色々あって疲れて寝た。
昼飯と夕飯は食べられた。

今日は夕方まで寝て、散歩も行かなかった。
昼飯は食べなかったけど、夕飯は全部食べられた。
夕方にすごいつらくて泣いたけど、夜には大丈夫になった。つらい。

ノートパソコンが欲しいけど、別にいまでっかいミニタワーがあるしいらないのかな〜などと思いながらiPadのサイトとかをずっと見てる。
久々に欲しいものが出てきてどうしたもんかと思ってる。

畠山日誌:36

今日は朝少し遅くに起きてからずっと起きてた。
けど布団から起き上がると不安になるんじゃないかと怖くてなかなか布団から出られずに過ごす。
昼過ぎに頑張って外に出て散歩して、帰ってまた布団に入った。散歩中、また悲しくなって泣いた。

夕方には一度布団から出たけどまた気分が落ち込んで泣きそうになったので布団に入る。
昼ごはんは少しと、夕飯は食べられた。

畠山日誌:35

今日は書類を取りに外出する予定があって、頑張って午前中に取りに行こうと思ってたけど、不安感におそわれて時間通りに起き上がれなかった。
けど何とか午前ぎりぎりに用意して雨の中外に出ることができた。

電車を待ってる時、線路に飛び込んむじゃないかと思って、こわかった。自分が衝動的に何かしてしまいそうで、コントロールできてないのがよくわかった。本当にこわかった。飛び込まなくて良かった。

昼ごはん食べたら、お腹壊して横になってたけど、昼過ぎに書類を作るためにまた頑張って起き上がって活動して、夕方には完了させた。

夜まで気分が落ち込むことなく過ごせた。
風呂に入っても不安になることもなく、何とかなった。良かった。

畠山日誌:34

今日は途中目が覚めたりもしたけど昼過ぎまで寝れた。
夕方前に散歩して、かえってご飯を少し食べれた。
夕飯は少し残したけどだいたい食べられたと思う。

明日からは朝起きて何もしなくて良いから起きていたい。書類をクリニックに取りに行かないといけないし、少しだけちゃんと社会人ぽく動こうと思っている。

ついさっきまでは気持ちがダメダメで、シャワー浴びてる時はどうやって死のうかを考えてた。

数日後に面談があって、それで何を差なそうとか、良くなったこと、困っていること、つらいこと、などまてめておきたいなあ。

いまだに趣味らしいものが無くてこの感情をどう紛らわしたら良いのかわからなくてぐるぐるする、つらい毎日で、苦しい。

畠山日誌:33

今日は昼過ぎまで寝ていた。夜中にも起きなかったし、途中目は覚めて時間を確認したような気がするけど、ほぼほぼ寝られたと思う。
起きて、散歩をした。
夜まですごく気分が落ち込むことはなく過ごせた。
夕飯を食べた後は少しつらくなったけど、何とか寝る今の時間までは、頑張って過ごせた。

畠山日誌:32

昨日は2時間ぐらいしか寝られず、不安で起き上がることもできず、ほとんど布団の中で過ごした。
昼過ぎに布団から脱出して散歩する。
夕方は気分が落ち込んで座ってぼうっとしていた。

今日は2時間ごとに起きたり寝たりで、よく寝れなかった。午前中は起きてたけど、不安で起き上がっても何もできずに、布団の上で過ごす。
昼過ぎに布団から脱出して散歩と買い物をする。
夕方からは比較的元気だったと思う。
夜も大体普通ぐらいの気持ちの安定だけど、一抹の不安は心の隅にあり、という感じ。

畠山日誌:31

今日は朝起きるも起き上がれず、昼まで横になって過ごす。不安になったりして、つらかった。
昼過ぎになんとか起きて書類を書いたりして診察の準備をする。
夕方、診察してもらって、薬の増量とか諸々の事務手続きをする。
明日、書類のコピー取ったり、郵便局行ったり、電話したりしなきゃいけないので、早めに休む。

11月よりは、マシになってるはずだけど、希死念慮があったりして、大手を振って良くなってるぜ!とは言えないのが、悲しいところ。
良くなったのは、深呼吸ができること、不安になって泣くことが減ったこと、胸が痛くならなくなったこと。
今でもつらい状態だけど前よりマシじゃあ…

畠山日誌:30

昨日は起き上がれなくてほとんど寝てた。
夕方に散歩に行って、昼食と夕飯は量は少ないものの食べられた。

今日は朝起きても腹痛で昼過ぎまで横になって過ごす。時々寝たりしたけど、不安だったり気分が落ち込んだりしながら時間を過ごした。つらい。
夕方に少し暗くなったけど頑張って散歩に出る。
何とか夜まで過ごしたけど、夕飯を食べてたら突然悲しくなって泣きそうになった。

保険の書類などを探したけど、今日は頭痛がするので明日書くことにする。夕方には診察なのでそれまでに書かないと…。

畠山日誌:29

1/1,2はお腹を壊してほとんど寝込んでいた。
お粥を食べたりする。
2日には散歩をしたけど、元気じゃない感じだった。

今日は朝から不安になって起きて昼まで泣いたりして過ごす。
昼頃に疲れて寝たら夕方前だったので、起きて散歩をする。
帰って、珍しくテレビを見て過ごした。
新春のドラマとかを観て夜まで過ごす。
昼食は食べなかった。夕飯は少なめだけど食べた。

気を紛らわしても、すぐに不安になったりして普通の元気じゃないけど、初めの頃よりはマシになったと思う…。でも、気持ちがつらいのに変わりはないというか…

畠山日誌:28

今日は朝6時くらいに起きてから眠くないしずっと起きていた。不安で座ったり、横になったりを繰り返して10時くらいに布団から脱出する。
昼までは座ってぼうっとして過ごした。
珍しく朝ごはんと昼ごはんを食べた。

昼過ぎに散歩に出て、すぐに帰る。
夕方まではまた座って砂漠のライブカメラとかを観ながら過ごしていたけど、夕方に起き上がってるエネルギーが切れて横になる。不安で眠れないし、ぐるぐる良くないことを考えるから漫画を読んでみたりして何とか時間を過ごしたが、いつもの、そこそこにつらい時間だった。

夕飯を食べて少し元気になったので、元気なうちに色々済ませようとして、風呂に入ったり、動画をみたりしてまた何とか年越しまで時間を過ごせた。

歳を越した時の気分は悪くなかったけど、寝る前になった途端に気持ちが不安定になってきた。
早く寝て、明日、不安にならないと嬉しい。

畠山日誌:27

今日は夜中に目が覚めてしまって、また寝れるからわからないまま頑張って寝た。起きたら昼過ぎだった。
散歩して早々に帰る。
何か食べようとしても食欲がなく、2口くらいで手が止まっちゃう。飲み物は飲めるから水分でお腹を満たす、みたいな。

夕飯はいつもの半分くらいにして食べれたし、風呂入った後はお腹がすいた。固形物は食べようとは思わなかったからゼリーとかを胃にためておく。

つい数日前は味の濃いものとかお菓子とかなら食えるって書いてたけど、いまでは少しなら食べなくもないかもしれないけど、積極的には食べたくない。

本読んだり映画を見て過ごすけど、終わって、階段降りたら号泣するとか、もうわけがわからない。さっきまで見てた内容とか関係なしに唐突に涙が出てくる。

あとはだいたい、ぼーっとして過ごす。

畠山日誌:26

今日はやっぱり夜中に目が覚めて頑張って寝たり、また目が覚めたりを繰り返してたら昼過ぎだった。
起きて散歩するも疲れてまた寝る。
夜に起きても食欲がないのでご飯は食べなかった。
胸におもしがあるみたいでご飯が食べられない。

試しにお菓子は口にできるかなと思って、せんべいとかチョコとかを食べてみたら、なんとか食べられたという感じで、食欲はない。

何かやろうとしても、できなくて、それがまたつらくなって悲しくなる。

畠山日誌:25

昨日は朝の4時とかに目が覚めてそれからずっと不安で寝られず起きてたけど、前みたいに涙が出てきて止まらなくなった。なにが悲しいのかよくわからないけど、涙が出てくる。
夕方には散歩に出れた。

今日は朝ご飯も食べて不安になりつつもすごしたけど、やっぱり寝不足でつらいし、不安になって苦しかった。
昼に寝てみたけどほとんど起きてるのか寝てるのか良くわからない感じで、目が覚めたら体が重くて起きられないし、布団から脱出するのに時間がかかった。
なんとか気持ちを立て直して散歩をする。

ここ2日でまた涙が出てくるようになったし、不安になる時間が多くなって前に戻った感じがする。
次の診察で薬を増やすのかな。

常に泣きそうな感じの心持ちなのでつらい。
本を読んだり映画を見てもその時は気持ちが別の方向に向くけど終わったらまた落ち込んでしまう。
これ気分紛らわしてる意味あんのかな…ってなるくらい悪い方に戻っちゃう。