畠山日誌:9
今日は悪夢をみたので起きたが、薬を飲んだらまた昼過ぎまで寝てしまった。
昼過ぎに起きてからは散歩と土いじりをしたけど、その後は薬の副作用のめまいがひどくて何もできなかった。
本を少し読むのと、テレビを少し見たりして過ごした。スマホは画面がスクロールすると酔ってしまうからあまり見れず、本の方が読めるけど長時間は難しいという感じで、副作用がひどいときどうやって過ごすかはよくわからない。
明日、診察なので薬を変えることはできるか相談するのと、普通の時はそこまでじゃないというのに、天気が悪い時は死にたいと思ってしまうことなどを伝えようと思う。
今日はそこそこ元気に暮らせたと思ったけど、風呂の途中に突然「でもなんでこんなことになってるんだ」と思ってしまって泣けてきた。そんなの永遠の謎だろ…考えてもわからんよ。それでも繰り返し考えちゃうあたり健康じゃない気がする。
考えないように、別の何か楽しいことを考えるよう、みたいなアドバイスがあるけれど、そうしようとしてもできないのと、無理矢理楽しいことを考えるのって全然楽しくなくて気分が暗くなる。
前はAmazonのほしい物リストとかカートの中身を見るだけで楽しかったのに、もう欲しいものは何もなくて全部「後で買う」にしちゃったし、なんならほしい物リストから削除しちゃったし、もうAmazon眺めてても全然楽しくない。物欲がなくなったわけではなくて無関心になっちゃった。心がわくわくしないんじゃあ〜。
ふと、考えが凝り固まっているのは身体の柔軟性がないからではないか？みたいな超理論を思いついたので、柔軟体操をしてみようと思う。何かをしてみようと思うだけ、前向きっぽくてよろしい気がする。
と思ったら、そういう「考え方の柔軟性と身体の柔らかさは関係がある説」の検索結果は意外とヒットしたし、色んな記事があった。ふーーーん。
https://mikata.shingaku.mynavi.jp/article/6441/
畠山日誌:8
今日は夜中から夢見が悪くてたびたび起きたり寝たりを繰り返す。少し遅めだけど朝に起きた。思ったより平気かもしれないと活動をしようとしたらやっぱり不安になって何もできなくなってしまう。
葬式代っていくらだろう、とか自分の死んだ後のことについて考えたりした。何とか思考を元に戻して、外も明るいし、散歩を兼ねて昼飯を買いに行く。
ちゃんと買い物もできて上機嫌だったのに、昼飯を食い終わる頃には何でか泣いてしまった。ほんとに何でかわからない。
不安定なので、30分くらい寝てすっきりしようとしたけど悪夢を見るし、1時間半くらい寝てしまった。
天気が悪いにしてはちゃんと過ごせたと思ったけど、大半は不安でしょうがないし、やっぱり健康じゃないなあという感じ。
悪夢を見ると睡眠の質が悪いし、こわくて寝たくなくなって睡眠不足になってしまうから、何とか安眠したい。
畠山日誌:7
今日は朝早くに目が覚めてから、寝てるのか起きてるのかよくわからない感じだったけど、色々あった日のことを思い出して腹が立っててなかなか布団から出られない。
そのまま布団の上で起き上がってみたりしたけど、散歩に行く気もしない。
何をする気も起きずに夕方まで過ごしてしまった。
外が暗くなってきて、さすがにこのままじゃいかんと思い、頑張って布団から出て着替えて、散歩に行く。帰ったら土いじりを少しした。
ほんとに何もできない日だったが、そういえば朝は腹が痛くて起きたのだったとか、夕方からは頭痛がしてたんだったとかを思い出した。あと目の周りがすごく腫れていたりもする。
身体が不調な日だったということで、今日みたいな過ごし方でもしょうがないか、逆に、今日みたいな過ごし方で良かった、かもしれない。
明日は雨だから精神的にすごく不安定で危ないかもしれないから、刃物とか、危ないものは遠ざけておとなしく過ごしていよう。
ビートルズとかラジオを流して楽しい雰囲気をつくっておくと良いかもしれない。
畠山日誌:6
今朝は少し遅く起きた。不安で泣いたりして昼前まで過ごす。
昼過ぎまで少し寝たら、だいぶ持ち直した。
そのあと散歩、土いじりなどをした。
少し寝過ぎた感じがするから、不安な時は寝たりスマホをいじるんじゃなく、気を紛らわすために漫画を読むとかをした方が良い気がしている。もう読んだことがある漫画でも良いから、意識を別方向に向けたい。
うつ病と発達障害の記事を読んで、少し当てはまるところがあるんだよな〜とまた不安になったりした。
一応、別の記事には誰でもそういう側面は持っていると書いてあったし、今はあまり気にしないようにしよう。
https://business.nikkei.com/atcl/gen/19/00283/042300002/
畠山日誌:5
今日は昨夜から探し物が気になって寝れず、朝までずっと探してた。
こういうことが前からたびたびあって、健康じゃないな〜と思いつつ、気になるからやめられない…という。
見つからないならすっぱり諦めてまたいつか見つかるだろ、くらいに思えば良いんだろうけど、探し続けてると見つかることが最近多くて、今回も探し続ければ見つかるはず。捨ててないし。と思ってやめられなかった。
今回は色々ひっくり返したけど、見つからなかったし、残念だけど未来に期待して捜索は中止する。近いうちに出てきておくれ。
来客があったので、ちょっと良いお菓子を食べて話してさよならした後に、散歩を少しするなど。
普通に人と話した後、散歩中に、なんで話した相手のように自分は普通に生きれないんじゃろう、とまた涙が出てきた。なんでそんな悲観的なんだ…。寒いからか？
明日は何々しようと思う、と書くと自分の行動を制約しちゃうかもしれないのと、できなかったら、うわー昨日書いたことできなかったよ、とプレッシャーになってしまうので、あえて書かない。
明日は何してもいいよ！
畠山日誌:4
今日は早朝に起きてから不安で目が覚めてそこから昼前まで起きてた。気持ちが不安定なので、本も読めず、何もできないままずっと泣いたりして過ごす。目の下が涙のせいか、がさがさになってきた。
昼には眠くなって少し寝たら、押さえつけられる感じがして今度はなかなか起きられない。
なんとか頑張って夕方に起き上がって布団から脱出できたけど危なかった。
散歩ができたらよかったんだけど、日も落ちてたので今日は散歩なしで、また明日行けたらいいや。
昨夜、うつ病って結局何なんじゃ、と思って検索した中に、「重大な決断はしない」とあって、さらに具体的に「退職」とあった。
お、おいらだ！これ、おいらだよ！！
退職しようとしてたよ！
今でも退職してやろうかとか、自分でもできる仕事あるのか？と思って検索かけたりとか、未来についてとにかく不安なんだけどこれも症状のうちなんだろうか？
https://www.cocoro-h.jp/therapy/acute/decisions.html
畠山日誌:2
今日は朝起きたら「死にたい」と思っていた。
そんなこと昨日まで思ってなかったのにどういうこと？雨だから？
しばらくして晴れてきたからか、だいぶマシになったけど、こんなんつらーー！！どうしろっていうんだ。
つぎの診察のときに医者に言っておこう。危なすぎる。
夕方に外に出て歩いて、夕焼けを眺めるなど心を落ち着かせたけど、薄氷の上を歩いてる感じがする。氷みたいにつるつるして、いつ割れるかわからない感じだ。ひぇー。
毎朝起きたら、自分の精神の状態がどうなってるかガチャガチャ並みにわかんない、ということを覚えておこう。
あと出てきた感情ガチャは、一過性のものだよ、と思っておく。たぶんだけど…。
畠山日誌:1
景色に感動してとかではなく、心情の変化ゼロで涙がでてくるんだぜ。
まじでどうなってんだ…
診断名:うつ病
かれこれ2年くらいメンタルクリニックに通っていて、たしかに抗うつ薬を飲んでたけど、おいらってうつ病だったのか！
うつ病って言われても何すれば良いんだ。
担当医師いわく、何でも楽しいことすればいいですよーとのことだけど、楽しいことって何だろう。わからない。
それにしても考えたり動いたり寝ることも普通にできない。
2時間しか寝れなかったり、地面にのめり込みそうなほどに身体が動かなかったり、薬の副作用なのかうつの症状なのかもう何が何だかわからない。
この文字を打つのも結構大変だ。
文字の入力はスマホひとつでできるけど文章を考えられない。
前はすらすら書けたのに、語順や文字の順番がわからなくなる。なんじゃこりゃ。
などということを備忘録的なものとしてつらつら、書いていこうと思う。
