畠山日誌:24
今日は昼前に起きて用事を済ませに外に出たけど、外が寒いので夕方には帰る。
帰ったら疲れて何もできなかった。お茶をのんで座ってるだけ。
厚労省の「みんなのメンタルヘルス」のページをみてたら、うつ病の兆候として挙げられてるのがまあほとんど当てはまってた。
「困った時は誰かに相談しよう」っていうのがあったけど、そういう人がいないのと、相談できずに溜め込むのが自分の良くないところだなと思ったり。
https://www.mhlw.go.jp/kokoro/
畠山日誌:23
今日は昼過ぎまで布団の中から出られずに過ごした。不安と役に立たない自分が嫌で起き上がれなかった。
昼過ぎに外に出て用事を済ませる。
夕方は何もしないで座っていた。少しゲームをしたりしたけど、楽しいとかはあんまり思わない。
夜は平気で元気になったけど、数時間でまた気分が落ち込んで、風呂に入る頃にはもうどうしようもなくなってしまった。
昨日ぐらいから涙がじわじわ出てくるようになったけど、感情にふたがあるみたいで、苦しい。
畠山日誌:22
今日は朝も起きれず昼過ぎまで布団の中で過ごす。
心臓に悪い電話が来たりしてさらに気分が落ち込んでつらかった。
診察に行って早々に帰るけど疲れてしまい、また寝てしまった。
起きても気分が落ち込んでしまい、とてもつらい。
雨が降っていたり、気圧の問題なのか、なんなのかわからないけど、元気じゃない。
畠山日誌:21
今日は朝少し遅くに起きたけど布団から出られず過ごす。不安になったりして起き上がったり横になったりを繰り返していた。
昼には布団から脱出してご飯を食べられた。
昼寝するとまた外が暗くなってしまうのがこわかったので、食べた後すぐに散歩に出る。日が高いから暖かくてマフラーとか手袋もいらず良かった。
帰宅してからは本を読んだりしてずっと起きていたけど、ときどき来る不安や悲しい感じが結構つらくて、疲れた。意識があって起きているのはつらいから、意識なくしてずっと寝てたい。
風呂とかで冷静になると消えてしまいたいとか、死んじゃいたいとかを思う。実際に何度も細かいところまで考えても良いことないし、いま死にたくはない、という結論にはなるけれど、ふとそういうことを考えてしまうと同時にとても悲しい気持ちになる。どうにかしたい。
畠山日誌:20
今日は朝遅くに起きたけど元気じゃないので布団の中で過ごす。
夕方に何とか布団から脱出して散歩する。散歩したら少し気分が良くなったけど昨日みたいに元気じゃない。
焼きそばとかソースの濃い味が欲しいのと、お菓子とかも食べたいけど普通のご飯はあんまり食べられない。
畠山日誌:19
今日は朝からちゃんと起きて気分も落ち込まず、不安にもならなかった。
昼まで起きて動画を見たりして過ごす。
昼飯も自分で作って全部食べれたし、その後気持ち悪くもならなかった。
昼寝をしようとしたら夕方まで寝てしまって外が真っ暗になってた。散歩をやめようと思ったけど、元気だし、外に出て歩き回る。
夕方にはまた気分が落ち込むんじゃないかと思ったけど今のところ大丈夫だ。
数十日ぶりに気分がこんなに大丈夫なのか本当によくわからない。
こういう日が続けば何とかやっていけるんだろうか…。
畠山日誌:18
今日は朝に起きたけど不安で起き上がれなかった。
昼過ぎに布団から脱出して散歩した。昨日よりも長めにうろうろできた。
気持ちが落ち込んで何もできそうにないのを何とか頑張ってゲームをした。頑張ってゲームをするっていうのも変なんだけど…。
昨夜は小説を一冊読み終わった。
別の本を読もうとする気力はありそうで少し安心した。
畠山日誌:17
昨日の夜に飲んだ薬の副作用がつらく眠れなくて朝方まで起きていた。寝れたと思ったら嫌な夢を見て2時間くらいで起きて、また寝直すのを繰り返す。
昼過ぎに布団から脱出して散歩する。
散歩しても芸能人の亡くなられた悲報がショックで、生死について考えてしまう。
好きだった芸術家や、尊敬してた医師、立て続けに亡くなる親戚を思い出して、なぜ人は死んでしまうんじゃろうか、を考える。すごく悲しい気持ちになったのと、なぜ自分は生きることを諦めないでいるのかがよくわからなくなってきた。
つい2ヶ月前くらいは色々あっても、それでも生きよう、と思って何とか日々を過ごしてたけど、だんだん生きようと思った覚悟が薄くなってきている感じがする。
畠山日誌:15
今日は朝起きて、やっぱり吐き気がするのと苦しいのとで横になって過ごす。
昼過ぎにはだいぶ楽になったので起きて、散歩をする。
大阪の火事の事件にだいぶやられてしまい、とてもつらくなってしまった。
何か前向きなことをしようとしても苦しくてできない。2週間くらい前はあれをしたらいいか？これをしたらどうか？など色々とやってみたけど、それもできる気力がなくなってきた。
突然泣くことはなくなったけど、いま自分がどういう状態なのかよくわからない。
色々やって試してた時は、こんなに行動できるし、結構早く元気になるかもしれないと思ってたけど、ここ数日の苦しい状態が先の見えないトンネルに入っちゃった気がしてこわい。
畠山日誌:14
今日は朝4時に目が覚めて起きて、もう寝れないかもと思ったけど、寝直せて8時とかに起きる。
起きたものの多分薬の副作用の吐き気がして起き上がれない。昼まで横になって過ごす。
昼には飯を食って電車で遠出する。
用事を済ませて早々に退散した。
外に出て昨日と同じくらいに不安になって、帰れるかこれもまた不安だったが、無事に家に帰れて良かった。
やはり泣きはしないし、悲しくないけど、楽しくもないという感じがする。
薬によって感情が宙ぶらりんになってるみたいで、薬がなくなったらまた元通り落ちるのではないかと思う。
泣くのはあんまりしたくないけど、このままの状態が続くのも苦しい。
感情が出ないで溜め込んでるような気分で、全部一度吐き出したい。げろ〜〜〜
畠山日誌:13
今日は朝は普通に起きて、少し横になったりしたけど昼に外に出た。
腹痛があったけど、薬を飲んでなんとか抑えながら用事を済ませて無事に帰る。
移動しているときが一番緊張してしまうから、電車で遠くに行くのは今のところ楽しくない。
ここ数日は泣くことはなくなったけど、楽しくもない、という感じになってきた。
薬が効いてるのかもしれない。
あと、顔がひきつって笑ったようになることが時々あるけどこれはなんだろう。別に笑うことは何もないのに、不思議だ。
畠山日誌:11
今日は朝起きて布団から出れるし、朝ごはんも食べたけど、胸が痛くて結局横になる。ちょうどこの前の診察で頓服をもらっていたので飲んでみた。効果があったのかよくわからなかった。
昼に少し寝て、散歩する。また寝るかもなーと思ってたけど、ずっと起きて本を読んだりして過ごした。
すごく不安になったりはしないけど、少しの不安があるのと、楽しめない、こわいという感覚がある。
気分が楽しくなるかな？と思って久しぶりにゲームをやってみたけど、思いきり楽しめず、なに遊んでんだよ…という罪悪感がある。
明日は用事で電車に乗って遠くへ行くつもりだけど、もう今から緊張している。近所の散歩はできるようになっても、遠くに行くのはだいぶこわい。
用事が済んだらすぐに帰るつもりなのと、体調によってはもう行かないで、先延ばしにするかもしれない。無理しないようにする。
畠山日誌:10
昨日はお腹を壊してほとんどを布団の中で過ごす。
診察で薬の副作用がつらいので他の薬に変えてもらうが、新しい薬も副作用があるとのこと。
あとは、あんまり好きなこともやれないでいると伝えた。
今日は朝早くに目が覚めて不安な気持ちになって過ごす。昼にまた寝て、しばらくして起きたら散歩をした。
歩いてる時に泣くことはないけど、風呂の時に泣いてしまう。泣きそうになるポイントが分からないし、やっぱりいつでも泣いてしまいそうで、不安定。
